La sorpresa de mirar el mundo con los mismos ojos, pero viva. 

No se lo que es amar sin que duela.

Por incompleto y bohemio.
Por incomprensible.
Por inalcanzable.
Por hermoso y cercano.
Por idealmente perfecto.
Por mentiroso y oscuro.

Por eterno.

Hay una canción que dice... "ojalá se me haga costumbre el dolor y no duela..."

Les escribo.
Cosas que nunca van a leer.
No las dedico siquiera... porque son todos y ninguno.

Así me enseñaron.

Con el cuerpo,
con el alma,
no con la cabeza. Que bastante cosas tiene.

Ilusión

La ilusión es llevada a la rastra por la imaginación y los sueños despiertos. Crece a pasos agigantados, a medida que la vida le demuestra que no es posible aquello que añora. Enloquece frente a las coincidencias que le indican que el camino no es por ahí. Se aferra a lo no dicho, a lo que aun puede ser puesto en palabras. Enceguecidos, como esos caballos añejos que al paso lento entregan hasta el último suspiro a su amo poderoso. Atorados en el túnel de la magia. La realidad golpea a la puerta. La dejamos sonar, haciéndonos los sordos por las dudas, para que el vil desvelo no nos encuentre desprevenidos. El cristal se agrieta pero no se quiebra. El sonido sigiloso de su viento, hace temblar hasta al más fuerte de los árboles del jardín de la esquina. Quietos, esperando para ser leídos, esos libros con verdades absolutas, descansan en la repisa de la antigua sala de estar. En ellos está lo necesario, aquello que no queremos saber. Los esqueletos del pasado nos inquietan y a su vez, nos dan la inmediata satisfacción de que ya no existen y con eso, no existen los miedos. La ilusión es llevada a la rastra por la imaginación, pero la realidad es poderosa.  

Una precoz conciencia de esa condena a estar vivos.
Condenados a morir. Y condenados a vivir. Lo más y mejor que se pueda.
Conciencia temprana de una libertad que no es tal, sino una mera ilusión del hombre quien, a causa de esa conciencia, elige disfrazar la verdad.
No es libertad si aquellas cosas sobre las cuales podemos elegir son limitadas.
No es libertad si elegimos en función de lo que debemos ser, y no en función de lo que en esencia somos.
Libertad de hacerse cargo de ser conciente.
Libertad de vivir sin esa condena a cuestas. Y elegir no hacerlo.
Responsabilidad de vivir lo más y mejor que se pueda.
Responsabilidad conciente de ser "una gota en un balde de agua".
Conciencia temprana de lo injusto. Aplicando un criterio arbitrario e indiferente.
Conciencia temprana de las distancias abismales entre las mentes más unidas.
Aceptación, resignación, debate, asimilación, marcha atrás.
Ignorancia, filosofía, alma vieja, la cosa por la cosa en sí, realidad construida.
Libertad y responsabilidad para ser todo lo mejor que se puede.
Libertad y responsabilidad para poner en acto todas las potencias.
Libertad y responsabilidad para pensar y no ser pensados.
Seres humanos, con sentido común. Con voluntad y capacidad de amar.
"Deseo, satisfacción y hastío".
Libertad y responsabilidad frente a esa condena a muerte in-segura, en una vida no-eterna.

Caminando

Vaciando la mochila de prejuicios. 

Caminando más liviana. 

Llenándola de sabiduría y experiencia. 

Llenándola de virtudes y filosofía. 

Caminando más liviana. 

Caminando. 

Viejos caminos nuevos que no conducen a ninguna parte.
La simpleza de lo efímero se oculta íntegramente en tu mirada.
Basta con poder oírte, para saber que el mundo se equivoca.
Perdida en el mar de intentos fallidos,
agazapada aguardando el zarpazo final.
De pronto me veo reflejada en el oasis de tu boca.
Me escondo detrás de la puerta y espero.
Atenta.
Afuera se escuchan los gritos de las mujeres.
Se siente con fuerza el abismo cercano.
El resto duerme.
Dudo de todo lo que se.
Temo de todo lo que pienso.

Estás entre mis conversaciones frecuentes. 

Qué ironía. 

Extaño su abrazo. 

Su mirada cálida que no dice nada,

más que aceptarme tal cual soy. 

Con mis defectos reales. 

Con mis virtudes ficticias.

Con mis vaivenes mentales. 

Con mis verdades más crudas. 

Sabe todo.

Todo sobre mi yo y todo sobre mi otro yo que no quiere aparecer. 

Todo sobre ese yo de mi persona que quiero esconder. 

Todo sobre ese ser horrible que aparece de vez en cuando. 

Me dejó sin derramar una lágrima. 

Porque llorar no está en su esquema. 

Porque llorar es para el humano. 

Para el hombre de a pie. 

Porque sentir es para el que no piensa. 

Porque llorar es para el débil, para el que no conoce las verdades de este mundo frío y consumita. 

Y él no pertenece. 

Él hipoteca su existencia por un futuro mejor. 

Me observó con ojos de vida. 

Me tendió su mano sincera y lo dejé ir. 

Y lo extraña mi cuerpo. 

Mi mente inquieta. 

Mis ojos de niña triste 

Que él abrazó sin juzgar. 

Sin dar lugar al qué dirán. 

Me lo anticiparon. 

Me avisaron con tiempo. 

Él da lo que da. 

Lo que no quiere, no lo da.

Y no lo creí. 

Mi soberbia me jugó una mala pasada. 

Y así fue. 

Su verdad me llenó de vida. 

De integridad. 

Sagaz. Concreto. Sincero. Eterno. 

Bian, como por arte de magia

A veces quiero escribir todo lo que pienso.
Empiezo. Borro. Vuelvo a empezar. Vuelvo a borrar. Y así en un loop hasta que me encuentro escribiendo lo que creo que quiero pensar y no tanto lo que quisiera poner en palabras.
Es una obsesión que tengo. Paso gran parte del día pensando en qué es lo que pienso. Debe ser que así siento que no muero, porque "pienso, luego existo" (obviemos la literalidad).

Mientras escribo esto, me interrumpe el sonido del celular: es una amiga que me manda un audio que me hace llorar - de nuevo, literalmente - de risa.

Hablando de sincronicidad (?), esta amiga es una gran amiga. Es como si la frase "lo bueno viene en frasco pequeño" haya cobrado vida en ella. En este caso el frasco es tan pequeño que a veces me pregunto cómo entra en ese cuerpo un corazón tan grande. De inteligencia suprema, de palabras exactas y miradas profundas. Es una mujer valiente, que está siempre un paso adelante, siempre mirando un poco más allá y empujando a que uno también lo haga. Su vida es como un cuento. Tiene una familia maravillosa (eso explica muchas cosas) y un alma (que yo considero) vieja. Una sabiduría antológica, de esas que son difíciles de entender a primera hojeada. Una trotamundos revisora de culturas y sueños. Es la definición de compañera.
Hay pocas personas en el mundo que me conocen tanto como ella. Sabe cosas de mí que yo a veces olvido. Por suerte no me las recuerda, porque son cosas que no le contaría a cualquiera. Sin embargo ella me escucha y me dice: y bueno, así es la vida, dejá de hacer cagadas y mirá para adelante, dejate de joder. Y le hago caso (me dejo de joder, las cagadas las hago igual).
Me gusta escribir sobre ella, porque me hace bien. Es una caricia al alma saberla cerca, saber que entiende perfecto cómo funciono, y que no tengo que disimular mi desfachatez mental con tal de que no me consideren una loca. Con ella me he reído mucho y he llorado otro poco. Con ella estoy cómoda, es uno de mis lugares en el mundo, llena de paz y armonía. Es de las pocas personas que está donde quiere estar, a pesar de que ella se etiquete en cuestiones ajenas a su esencia.
Pensando, de nuevo, en todo lo que hemos compartido, me da un poco de melancolía y satisfacción saber que el tiempo que nos quede, lo pasaremos juntas, acompañándonos como podamos, desde donde sea que estemos.

Animarse a más. 

Volar. 

Crecer. 

Compartir pensamientos sin miedo. 

Demostrar sentimientos. 

Dejar salir. 

Dejar ir. 

Amar con el cuerpo y no con la mente. 

Pequeña reseña

Me provocan carcajadas estridentes y largas las caídas. Y los furcios. Y tengo un par de amigas que lo saben y me dan ese gustito a veces. 

Canto muy mal. También lo saben, pero me dejan cantar igual -bajito-.

Me gusta desayunar café con leche (sea la hora que sea que me despierte). 

Puedo dormir tanto tiempo como minutos tiene el día, cuestión que considero una gran virtud (porque además no ronco).  

Sueño mucho. Y lo cuento. 

Así como cuento todo lo que me sucede, como si mi vida fuera de lo más interesante. De hecho relato mis vaivenes cotidianos de manera tal que pareciera que hasta lo más terrible es motivo de risa. 

Sueño con viejos amores. Y se los cuento. Como si en ese instante pudiera volver a mi zona de confort por un momento, sin pedir nada a cambio y -por supuesto- sin ofrecerlo tampoco.

Soy impuntual. No acato órdenes sin quejarme, pero soy muy eficiente y responsable. Se hacer todo tipo de trámites y hago uso de todos mis contactos para conseguir lo que quiero. 

No me gusta maquillarme, ni vestirme de princesa. Aunque a veces, cuando tengo que hacerlo, quedo conforme con lo que me devuelve el espejo. Y sonrío. Y me prometo que voy a hacer un esfuerzo por hacerlo más seguido.

Tengo un carácter jodido. Y soy un poco cabeza dura, sobre todo porque me encanta  tener la razón. 

A veces abuso del humor negro y me gusta mucho putear, aunque me incomode cuando otros lo hacen. 

No se cocinar. Ni manejar. Pero me gusta mucho comer y hacer, cada tanto, un viaje por la ruta, mirando cómo los árboles posan y pasan a gran velocidad. 

Tuve un novio que manejaba rapidísimo, como sabiéndose el dueño del camino. Y me gustaba viajar con él. Y tuve un novio que quería viajar conmigo a todos lados, a pesar de mi música repetida que pasa del grunge a la cumbia en el mismo kilómetro. Y me gustaba viajar con él. 

Miento seguido. Piadosamente. Me cuesta decir la verdad cruda cuando considero arbitrariamente que no es necesario. Todavía estoy aprendiendo la diferencia entre necesario y nohacefaltanoseascagona.  

No se querer, ni dejar que me quieran. No se quedarme en un abrazo, ni pedirlo sin llorar.
Cuestiono todo, hasta aquello que no cuestiono. Me convenzo de un modo de ver las cosas por un tiempo y cuando miro de nuevo, ahí está, la duda latente y temerosa. 

A veces quisiera ser invisible para escuchar lo que los otros verdaderamente piensan de mi. Al rato me cargo mi escudo antiopiniones -que siempre creo que me queda pintado-, hago oídos sordos a las críticas imaginarias y sigo adelante con el ceño fruncido y la mirada punzante. 

Vuelta de tuerca

Desvelada pensando...
que mi mediocridad te va a alejar cada vez,
que mi destino es este,
que tu mirada es el bendito refugio.
Echándome culpas por la locura,
por las dudas,
por los temores.
Humano, falible, defectuoso.
Tanto como yo.
Mi mente me juega malas pasadas.
Me lleva por atajos que no llegan a destino.
Tengo que retroceder
y volver a empezar.
Igual que todos.
O por lo menos muy parecido a la gran mayoría.
La desilusión es esa mancha más en el tigre.

Siempre

Te pienso. 

Siempre suponiendo que me oís a la distancia. 

Pienso mucho, para que entiendas que es por vos. 

Pienso poco, por si entendes que es por vos. 

Te sueño. 

Siempre imaginando que me estás abrazando. 

Te sueño mucho, por si nos cruzamos. 

Te sueño poco, por si nos cruzamos. 

Te escribo. 

Siempre pensando que recordas que esto existe.

Escribo mucho, por si lo lees. 

Escribo poco, por si lo lees.  

Una señal

Un enojo atravesado en la garganta.
Tan escondido pero latente.
Trasmutado en miedo.
Ese bien preciado que me define,
que me incomoda
y me desvela
y, sin embargo,
me hace andar.
Un halo de luz en las penumbras,
Una gota derramada
en ese mar de lamentos.
Tan ajeno y,
a la vez,
tan propio.
Una espada en forma de vida.
La experiencia del que ve.
Del que sabe que
la vida es una.
Todos siguen su camino.
Como pueden,
a los golpes,
a prisa,
sin descanso para observar - se.

No hay peros,
No hay después,
No hay mañana.
Es hoy.

Falling slowly - Glen Hansard

I don't know you
But I want you
All the more for that
Words fall through me
And always fool me
And I can't react
And games that never amount
To more than they're meant
Will play themselves out

Take this sinking boat and point it home
We've still got time
Raise your hopeful voice you have a choice
You'll make it now

Falling slowly, eyes that know me
And I can't go back
Moods that take me and erase me
And I'm painted black
You have suffered enough
And warred with yourself
It's time that you won

Take this sinking boat and point it home
We've still got time
Raise your hopeful voice you have a choice
You'll make it now

Y van...

Releyendo cuestiones.

Revisando. 

Divisando. 

Mezclando sinsabores. 

Surge inevitablemente una duda:

Dónde quedó la sonrisa?

A con-ciencia

Empiezo a ver a la gente por "gente" y no por la cantidad de próceres que acomoden en sus abultados bolsillos. 

Es un camino personal que espero recorrer hasta que se devele el sentido.  

No merecen mi respeto autómata ni el traje ni la corbata. De eso está lleno el mundo. 

Mis hermanos no visten traje y corbata y confío más en ellos q en mi propia sombra.

Me emocionan mis niños, hijos del alma, tesoros de vida. 

Me enternecen tus ojos y tu arremolinada paz.

Perdiendo la fe en la humanidad. 

Me salvan las maravillas que me acompañan en silencio, a lo lejos. 

Una de ellas lo sabrá, pues aquí está. 

Los demás, aquellas pocas almas viejas que admiro, algún día también. 

Ánimo, mujer. 

La vida se trata de esto. 

Darse cuenta. 

Entender. 

Aceptar. 

Caminar. Sin parar. 

"Los amores cobardes no llegan a amores"